Me voilà rentrée chez moi, dans la bonne ville de strasbourg avec mon quintette.Et bien sur, il a fallut que je tombe malade. J'ai eds migraines monstrueuses. Mais ca ne m'a pas empêché d'aller chercher Laura (notre flutiste) à la gare à pied et de rentré en faisant un détour pour leur montrer la ville. Parce que si on met seulement une demi heure pour aller à la gare, le chemin est vraiment laid. Tout ca en étant frémissante de fièvre. Mais bon. Je me suis couchée tôt et je crois que je n'ai pratiquement plus de fièvre, même si ma tête me fait encore souffrir. Je marche donc à l'aspirine et ce matin je ne travaille pas mon travail personnel, je jouerais lorsque nous répèterons ensemble. Bon,bon. Nous avons l'appart pour nous tout seul, mes parents sont partis campés pour nous laisser tranquille. C'est vraiment simpas ! Il faudra que je les remercie

C'est les vacances !!! Enfiiinnn !! Youpiiiiiiii!!!
mais j'ai encore un concert mardi mais est rien alors .... C'est les vacances !!!
Mes parents sont repartis hier. Ils ont été là tout le week-end. Mais je les ai pas beaucoup vu car j'avais des répèt toute la journée. J'ai eu mes représentations de théatre est ca c'est très bien passé. C'était super ! Ma mère a été très impressionné !!!! Héhéhéhéhéhéhéhéhéhéhé!!!! Sinon, j'ai passé mon exam de culture est c'était pas triste ! Le commentaire d'écoute était assez facile, vu que c'était sur la séquenza pour hautbois de Berio et qu'on l'avait étudié en classe. Mais le questionnaire .....
- Que savez-vous de Colon Nancarrow ?
-Citez trois compositeurs ayant engagé dans leurs créations pou piano un questionnement lié à l'héritage de Jean Sebastien Bach ??
-ectect....
L'HORREUR !!!
Enfin, j'ai quand même pu répondre à la majorité du questionnaire, mais ca m'a bien fait fliper !!

J'ai encore cours de violoncelle mercredi, faut que je nettoie, je range, je fasse mes valises pour mercredi, mais j'ai PAS ENVIIIIIIIEEE !!!

Il faudrait que je révise!! Mais j'ai pas envie, j'arrive pas à mis mettre ... ca me saaaoooouullleee!! En plus, ce soir, je joue alors j'ai plus envie de glander pour être en forme qu'autre chose. Enfin , "pour être en forme" c'est une escuse. J'ai surtout pas envie de travailler. Ma mère vient demain me voir!! YOOUUPPIII !!! Sinon, j'ai vu que la suite des souzes royaumes est sortit. J'irais bien à la fnac les bouquiner ...MMmmmmMMMmmmMMMmmmm.... Dur dur, que faire !! Révision ou lecture... Rhhhaaa !!! Fait chier ! Faut dire que je suis conne aussi d'avoir attendu la dernière minute avant de m'être mis à réviser !

Voilà, nous somme le dix neuf et j'ai passé mon exam.... Enfiiinnn ... ca fait du bien ! Les vacances !!! Pourtant j'ai encore l'écrit de la culture musicale et je devrais me mettre à bosser. Mais cet exam me stresse pas du tout, car je sais que quoi su'il arrive, je peux encore le valider l'année prochaine.
Sinon, l'exam de clarinette, parlons en. Je suis arrvé à 10H10 pour passé à 40. J'ai monté, chauffé comme je pouvais. J'ai joué en retrait, mais c'était plutôt propre, malgrés le fait que mon anche m'ai laché en cours de route. J'ai eu les résultats vers 16H30. J'ai eu la mention bien.J'ai été la seule à l'avoir sur les trois de mon année. Ils ont été sévère. Les commentaires du jury ont été plutôt positif. Le premier Martinez, a été le plus sévère. En zyeutant sur sa copie, j'ai vu que c'était le seul à m'avoir mis AB, au^départ. Il m'a trouvé un peu molle, je menquais d'énergie, de patate, de virtuosité, de liberté. Le son était plutôt agressif. Le deuxième jury, au contraire trouvait que j'allais pas assez dans le forte. Mais sinon, il aimait bien mon son, mon style colait au caractère de Copland et il m'a dit que j'avais une bonne présence (ca s'est vraiment bien comme compliment !). Après, globalement ca revient au même : attention à l'équipement, au son, se lacher plus, mais c'est tout de même bien, du potentiel ! Je suis contente !!!

J'ai sité Johanna dans mon précédent article, donc je vais vous la présenté. Johanna doit être une de mes plus anciennes réelle amie. Je l'ai rencontré à mon entré au CNR, il y a 5 ans. Nous attendions pour passer le solfège devant la porte et nous avons commencé à discuté. Rapidement, la discution à dégénéré et nous étions en train de faire les andouilles devant la salle, si bien que nous nous sommes fait engueulé car nous faisions trop de bruit. L'année suivante, nous avons été dans la même classe et nous sommes resté ainsi jusqu'en terminal. Johanna est quelqu'un de très particulier, et si elle peut être assez gamine, elle est toujours drôle et peut faire preuve d'un grand sérieux pour ses amies. Elle a parfois des réflexions assez stupide, qui me font dressé les cheuveux sur la tête, mais elle est capable de se remettre en question. Et surtout, elle est d'une incrpyble tolérence pour les gens qu'elle aime. Par exemple, lorsque je lui ai dit que j'étais attiré par une fille. J'hésitais à lui dire la connaissais, pourtant, elle a pris ca très bien, et ca m'a dotant plus touché que je savais que, par amour pour moi, elle ne me jugeait. Je dois dire que je ne connais pas tout d'elle, et que je ne suis peut-être pas la personne la plus proche d'elle, et que j'ai tord d'essayer de la réduire en la définissant par écris, mais c'est quelqu'un de réellement important pour moi. Je crois que si un jour je partais sans la revoir, se serait l'une des personnes qui me manquerais le plus. Je m'ennerve souvent contre elle à cause de ses régimes,mais c'est parce que je m'inquiette réellement pour elle. Elle a déjà fait de l'anorexie et elle est obnubilé par son poid. La voir ainsi chercher à maigrir alors qu'elle est déjà très mince m'inquiet, et je me sens incapable de l'aider, je sais que j'ai beau dire, que j'ai beau le penser, je ne pourais la convaincre qu'elle est déjà très belle, et tout ce qui lui reste à faire, c'est d'avoir confiance en elle. Je crois que si il lui arrivait quelque chose de grave, je ne me le pardnnerais jamais.Je me souviendrais toujours d'une fois, près de la piscine à Mezos chez Louise, nous discutions avec Louise et elle et je leur ai avoué mon angoisse à aller à un stage, elle m'a dit tout à fait naturellement "Mais personne ne peut ne pas t'aimer, marion." Ca m'a fait tellement plaisir !!! Alors, là, quand elle me dit qu'elle a faillit replongé dans l'anorexie et qu'elle souhaiterait faire 50Kg pour 178cm parce que son copain lui a dit qu'elle avait de grosse fesse, ca m'effraie. ca me terrifie litéralement. Dailleur, je n'aime pas me meller des affaires d'amour des autres, mais, si je chope Emilien, il faudra que je lui touche deux mots. Il va morfler....

Voilà, nous sommes dimanche et je suis tranquille chez moi, péperre. Hiers, j'aurais du aller en boite avec le MAG, mais je me suis raisonné au dernier moment, avec mes exams, je ferais mieux de me reposer. En plus, je ne savais pas quand ca allait se finir et comment je rentrerais. Parce que prendre le premier train ..... Bof ... Enfin, tant pis ! J'espère jusqu'il ne m'ont pas attendu. De plus, je sais très bien, qu'en fait, j'ai pas envie de me trouver quelqu'un en ce moment. Et que dans ce cas là, c'est déjà mort. Enfin... Ce matin, on avait répèt eu théatre pour la semaine prochaine. Le théatre est vraiment cool !!! On est près des spectateurs, mais si on joue avec à fond, ca va être vraiment terrrriiiiiible !! J'espère juste que des gens viondront que je connais ! Enfin... Sinon, je crois avoir trouvé une anche pour mardi. J'espère que ca ira. D'un autre côté, je stresse pas trop. Il faut dire qu'il seront 2 au jury, et que ma mère ne sera pas là. Cool, quoi !
Sinon, je viens de voir un reportage sur les anorexique et les BBW. Les BBW (Big Beautiful Woman), sont des femmes obèses et fières de l'être. Je trouve ca bien, ce mouvement, même si, personnnellement je trouve ca laid. Mais je pense qu'il doit y avoir la limite de la santé. C'est-à-dire qu'on peut être fière d'être émorme tant que sa santé n'est pas en dangé. Enfin, ca brisait un peu l'image du "vive les minces" et c'est cool ! La deuxième partie du reportage était sur les anorexique.Il disait que les anorexique avai une idée fausse de la beauté imposé par les manequins anorexiques. Mais, là, ou j'ai trouvé qu'ils ont tords, c'est que ce n'est pas, malheureusement que les filles qui sont influencé par ces images, mais aussi et surtout, les ados mecs. J'en ai vu dans ma classe, l'année dernière, qui trouvait les manequins des magasines grosses, et critiquaient ouvertement le poid des filles en ce basant sur des images fausses de filles maigres. Ca m'effrais un peu, même si personellement, je sais que j'aime trop mangé, et que je suis suffisament forte pour ne pas me sentir concerné. Mais ca m'a rappelé Johana et, là ca m'inquiette.

tout à l'heure, ma mère m'a appelé pour voir comment ca allait. Elle voulait aussi me dire qu'elle ne pourait pas venir à mon exam de clarinette ET mes représentations de théatres. Il fallait que je choisisse. C'est difficile !!! J'ai BESOIN d'elle comme soutien pour mon exam, mais j'aimerais tant qu'elle me voit jouer !! Elle ne peut pas venir au deux car les filles ont une réunion de 20 et mon exam est le dix-neuf et le théatre du 20 au 23 .... ca m'énerve!! Mais ce qui m'a plus briser le coeur c'est quand elle m'a dit "moi, je veux te voir !" d'une petite voix .. Elle a l'air exténuer. Les filles demandent beaucoup d'énergie et d'attention apparement, et je ne peux pas leur en vouloir . Je pense qu'elles ont envie qu'on s'occupe d'elles et elles n'ont pas souvent l'occasion d'avoir quelqu'un pour elles. Mais je m'inquiet aussi pour ma mère. Elle avait de gros problême de dos et maintenant elle ne m'en parle plus. Je sais que si elle souffre, elle se gavera de médoc pour ne plus sentir la douleur. Mais si ca s'agravait ?? Rhaaa... Ca me rend triste... Je voudrais sincerement pouvoir l'aider !

Hiers soir, alors que j'aurais du aller dormir (pas sérieux !!) j'ai regardé un reportage sur les déprressifs. Moi qui suis quelqu'un d'énergique, de volontaire, j'ai tendance à dénigrer les malades qui souffrent de ce trouble. E reportage m'a fait du bien, car ils expliquaient que la dépression était une maladie du à un difonctionnement neuronal qui empêchait de reagir avec raison. Ils disaient qu'en cas de stress, une glande de notre cerveau produit des signaux qui étaignent le lobe pré-frontal(ou siège la raison) et fait que le rythme cardiaque s'accélère pour pouvoir fuir, ou se battre en cas de danger. Une zone autour du cerveau contrôle cete glande afin qu'elle s'éteigne lorsque le danger est éloigné. Chez les dépressif, cette zone est abimé, la glabde est toujours en action, du coup, les dépressif sont ince se incapables de se raisonner. Ca m'a fait un choc. Moi qui ne marche que par la raison, j'ai essayer de m'imaginer l'impression que j'aurais, si j'avais tout le temps du stress incontrôlable et le mal à l'âme. J'ai déjà été déprimé, comme tout le monde, mais j'ai su m'en tirer en relativisant, en bougeant. mais ces personnes n'arrive pas à s'en sortir, elle n'arrove pas à faire sortir cette douleur d'elle ! C'est horrible !! Voir le noir, tout le temps! Leur déséspoir doit être telement profond,l'impression de suffoqué, d'être emprisonner, condamner à cette atroce douleur qui vous empêche de vivre, craindre chaque rechute ....Enfin, ils expliquaient qu'il y avait des moyens alternatif aux anti-depresseurs comme le sport, la méditation..... Maisl y toujours des risques de rechute ....C'est mieux que rien !!

J'adore l'été !!! Les petites tenues, les jupes, tout le monde est de bonne humeur, le soleil sur la peau, c'est vraiment le pied !! J'adooore l'été !! Sauf... Quand il pleut ou qu'il fait un temps humide (comme en ce moment ...). On s'est pas quoi mettre car, en imper, on crève de chaud, on paume les parapluis! Aujourd'hui, je me suis fait tremper an allant à l'orchestre !! Ma jupe était trempé, je l'ai déchiré en marchant dessus, j'ai eu l'impression de puer !! Que de joie !!

Voilà, en ce moment, enfin, cette semaine, je fais du remplacement de cantine dans une école primaire, et nous avons deux ados (14 et 15 ans, je crois) à la maison en famille d'acceuil. Il me fallait donc écrire un message sur ma très chère mère.
Voilà, elle n'est pas belle, elle n'a pas la classe, elle n'a pas fait de longues études, elle n'a jamais été une tombeuse, elle ne travaille plus, elle est timide mais pas réservé, elle fut sportive, elle n'a pas une culture de fou, et elle ne connait rien en musique, n'empêche.... N'empêche que cette mère, ce bout de femme, je l'admire du plus profond de mon coeur. Comment exprimé les sentiments que j'éprouve pour elle. Car combien même j'ai pu la détesté, je l'ai toujours aimé. Respecté.
Dans notre famille, elle m'apparait comme une figure centrale, autour duquel nous orbitons. Papa semble être une pâle figure à côté d'elle. Toujours là, toujours avec nous, même un peu trop, parfois, elle m'a laissé partir pour mes études sans m'abandonner. Mon coach, ma confidente... Petite, je me rapelle, je lui en voulais de ne pas être belle, d'avoir les cheuveux gris, j'avais honte quand on la prenais pour ma grand-mère. J'aurais voulu la famille cliché parents- jeunes-bossant-avec-papi-mami-tata-tonton-pour-garder-les-enfants. Pourtant, cet éloignement, l'âge de mes parents m'ont permis de grandir dans un environnement ou libre de vivre mes rêves, j'ai pu me donner les moyens d'y parvenir. A devenir qui je suis aujourd'hui.
Ma mère s'est quelqu'un d'abord de généreux. Je crois qu'elle est entièrement, foncièrement généreuse. Toujours là pour les siens, elle acceuile toujours les autres avec les bras ouverts, sans passer pour la bonne poire. C'est aussi la femme forte, entière, celle qui défend les siens, qui se rebelle pour eu, qui ne se laisse pas marcher dessus . C'est aussi la tolérente, celle qui nous a si souvent engueulé pur des expressions mal utilisé ("sale pédé") quand ont été jeune et trop jeune pour les comprendre. C'est aussi celle qui aime la vie , et qui vit de toute son ame ! Elle nous a appris à rester positif, à se poser las bonne question, à vivre. Pour avoir frôler la mort, elle sait combien certaine chose sont futiles ...

C'est surement idiot, stupide, toute cette diatribe sur quelqu'un qui ne la liera certainement pas, mais je m'en fous. Je sais que mes mots ne veulent rien dire face à l'infinie de mes sentiments, mais je voulais lui rendre hommage, car elle mérite de faire famille d'acceuil avec tout l'amour qu'elle a à donner ...